岩石巨人巨大的身体进入了丛林，周围同样巨大的树木对它的身体展开造成了巨大的影响。 身体变得缩手缩脚，但是它已经被怒火冲坏了理智，这样不利的环境依然选择了继续深入，因此也从这一刻开始就注定了它的命运，灭亡是他唯一的结局！ 林地的高处，王林抽出一根木箭，将嘴里的一块生命能量方块一口吃下之后，快速回复的斗气很快就被王林抽取出来注入到了木箭之中，随后对准岩石巨人没有被射击过的部位就是一箭射了过去。 目的也很明确就是为了逼出元素之核的下落来，要说这元素之核麻烦就麻烦在这里，你根本就没有办法去确定一下它真的得准确位置在哪，毕竟元素生物虽然智商不高，但是不代表没有智商啊！ 因此对于自己的要害位置，元素生物对于元素之心还是能保护就保护，能藏起来就尽可能的藏起来！ 因此想要逮住元素之核可不容易，毕竟元素生物会尽一切能力的去保护元素之核免受伤害的啊！ 没办法元素之核才是元素生物一切的核心与本体，就算是拼着躯壳不要，也必须保证元素之核的安全！ 当然啦！元素之核是会移动的，这就是最坑的地方了，好在移动速度并不快，并且移动中元素会陷入僵直状态，因此一来元素生物在战斗的时候是没办法移动元素之核的！ 毕竟想想看在战斗的时候身体突然僵直住了，那画面就太美了，这简直就是送人头给对方啊！ （和以前几个老同学去看电影去了，下午6.50开场，电影院离我家挺远的，都不在一个区，估计等我回家都快10点了，抱歉，所以今天的码字也就只能进行到这里了） （这其实是存稿，我的预料还是蛮准确的，我回到家10点半还多了，然后累死了，就不写了，接着就睡了） 1、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。 2、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？ 大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！ 3、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。” 司机。。。 4、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。 看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。 然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。 再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。 这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。” 5、“医生在吗？” “在，有什么事？” “我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” “我说的是胆固醇太高了！” 1、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。 2、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。 3、很多女孩减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤rou吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。 4、尽量不要接触你女友的闺蜜，她闺蜜喜欢你，你们好不了；她闺密不喜欢你，你们也好不了！ 5、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。 6、理想中的婚姻状态：非你不可。实际上的婚姻状态：是你也行。 7、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。 朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！ 8、相亲的时候游泳馆的确是个好地方，有以下几点好处： 1.经济实惠，不贵。 2.男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。 3.不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。 4.渴了喝几口水就行，省饮料钱。 5.教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！ 6.凉快！ 1、女友：“峨眉山的峨怎么写？” 我：“山我” 啪！！！ 我。。。 2、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？” 我：“有啥区别？” 经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！” 我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！” 3、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？” 我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。” 然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。” 4、车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？ 我说：你高三刚毕业吗？ 他说：是呀，你也高三刚毕业吗？ 我说：哦，我高三毕业九年了！ 5、被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。” 1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。 可我明明记得没开风扇啊？ 这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！ 2、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。 结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！ 我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？” 她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！” 我。。